Carta para Servilia

Has pasado a los anales de la historia, esas que siempre te has lanzado a escribir y nunca a terminar por el motivo que fuera ya que prefieres tenerlas guardando polvo en un cajón al igual que a nuestra relación. Me es indiferente si te duelen o no estas palabras, casi diría que es peor darle vueltas constantemente día tras día pensando, casi diría más bien descifrando en todo lo que has podido hacer mal a ojos de otra persona y que todos esos miedos como temores te hagan sentirte pequeña.

  Tanto fue así que no sólo sentí que me ahogaba sino que también me quedaba sin oxígeno, buscando algo a lo que aferrarme para continuar para al final comprender que hay personas que no sólo te impulsan a seguir hacia adelante también se convierten en el regulador para darte todo el oxígeno que necesitas además de ser un jacket para sacarte a flote cuando las fuerzas fallan. Algunos dicen que las amistades verdaderas nunca se van de tu vida, supongo que no todos saben apreciar lo que hace especial a cierto tipo de personas y se quedan con los que posiblemente bajo su amistad se esconda un posible amor deseando que sea recíproco, sumado a eso está el etiquetar a determinadas personas de ' seres de luz ', ¿acaso brillan más que el resto de personas? ¿O es debido a que han sido tocados por luz divina que los hace mejores y superiores al resto ?

 También se debe a que hay quién se le llena la boca hablando de responsabilidad afectiva pese a que llega la hora de la verdad hablan más sus silencios como el ghosting, ése que tanto odia y que al final usa con cierta facilidad, se puede quedar con César aunque casi con cierta probabilidad tendrá a un Bruto en su vida, también me supongo que es más fácil dar la espalda en determinadas circunstancias cuando la persona que tender la mano, a no ser que salgas beneficiado y que la otra persona debido a que tiene un corazón enorme además de ser lo suficientemente comprensiva y empática; supongo que careces de ello. Espero que sí pretendes volver no peques de que todo será como antes, porque las relaciones hay que ganárselas pese a que hasta para cosas tan sencillas como la comunicación sumado a la iniciativa hay que echarle ganas a la par que iniciativa. Deberías pararte a pensar de que es mucho mejor buscar la manera de solucionar las cosas por uno mismo sin necesidad de que se hablen las cosas bien con intermediarios o mediante terceros, sólo debido a tus miedos e inseguridades y por su eso fuera poca cosa está el tema de que es más beneficioso guardarse todo bajo llave tanto lo bueno como lo malo esperando imagino al momento para explotar o en su defecto sumergirlo bajo corazas recubiertas para que sean cada vez más difíciles de resquebrajarse; también hay que barajar opciones para pulir no sólo las palabras sino la manera de usarlas adecuadamente para encontrar coherencia, sentido además de forma; puedes hallar a quién dedique horas a la par que tiempo para corregir errores a simple vista mientras que pulen letras por manos ajenas a las tuyas volviéndose piedras preciosas, la lectura está bien si eres capaz de instruirte mientras tu propia escritura evoluciona a la par que tú.

Nuestra amistad por mucho que aparentemente fuera como el diseño de Gustave por ser alta a la par que fuerte, que de primeras se ve indestructible para terminar siendo la Bayonnaise abandonada a su suerte por los suyos, tras quemarla casi por completo para terminar a la deriva y bajo el mar por ser un material ortrótopo. No sirve de mucho hablar de que se sabía a ciencia cierta que seríamos grandes amigas, estar al pié del cañón independiente de las circunstancias y hacerme creer que ' éramos familia' puedo entender que tuviéramos nuestros desacuerdos, opinión distintas no sólo por la diferencia de edad sino en base a nuestras experiencias sumado a los miedos, traumas e inseguridades supongo que te daba miedo a que te juzgase puesto que yo me abría en canal y tú más de la mitad de las veces contando sólo lo esencial con demasiado secretismo y misterio; honestamente la palabra ' hermana' se me quedó corta en significado como palabra puesto que en los últimos meses estábamos en la etapa de ' amigas' a ' conocidas', menos mal que ' todo iba a volver a ser cómo antes' para terminar siendo un espejismo, casi mejor dicho palabras vacías. El tiempo ha sabido darme en cierto modo la razón puesto que al final a quién terminaste perdiendo fue a mí, la ironía de todo es que según tus propias palabras era alguien muy importante en tu vida, supongo que tan imprescindible no sería cuando un día desapareciste casi de la misma forma en que entraste en mi vida, por suerte a pesar de todo el vendaval de emociones que desataste mi vida es muy diferente ya no extraño demasiado a la persona que era cuándo aún estabas en mi vida, a sabiendas de que ahora no podrás presumir de ciertos logros aunque sí puedo decir que soy sirena en cierta manera pese a que tú dudo mucho que lo entendieras.

También es curioso que contra todo pronóstico haya personas que han pasado por tu vida logrando conseguir cosas que te has visto incapaz de dar determinados pasos para que se quedasen cierta gente en tu vida, ya que de nada sirve querer que suceda cuando te falta valentía para dar pasos, posiblemente ésa persona ahora mismo no estaría junto a ti ya que ante ése tipo de encrucijadas la cobardía sale a flote; la cosa a la inversa para según qué allegado a tu vida se embarran por hacerte feliz. Hablar de nobleza presumiendo saber qué significa ello, alegando que otros carecen de ella y por ende cuestionar que otros la pongan en práctica, ya que tener en tu círculo a alguien que habla acerca de temas bastante importantes en relación al sexo femenino como si fuera un entendido o supiera de primera mano el verse en situaciones así; casi más lleno de prejuicios como de juicios y aún pese a todo casi es peor seguirlo justificando ante otras personas. Porque realmente si suelta ésas perlas por la boca de aquello que posiblemente nunca tendrá que vivir en su piel, con su posible venda que le ciega además de tampoco tener intenciones de saciar su conocimiento cultural aunque casi más tiraría al general, cómo entender que hay personas que se molestan en cambiar en base a las experiencias como a los errores, vivir con el sincericidio por bandera sin tener ningún tipo de filtro obviamente porque empatía no existe en su diccionario.

¿Has sido consciente de que te has quedado sin trono ? Aunque sé que otros te coronarán con otros epítetos posiblemente el de ' risueña', ' la de largo pelo', 'semejante a una diosa ' e incluso ' joven de ojos vivos ' y es que por mí puedes vivir con coraza y cota de malla en tu vida diaria, supongo que es mejor tener animales poco sociales y más territoriales que a la inversa además de vivir a imagen de la Bruja Blanca no es demasiado halagüeño, no hablemos de necesitar hasta cierto punto la validación como quién toma decisiones en base a lo que digan terceros en vez de tomar tus propias decisiones como también el vivir deseando complacer a otros. Lo más triste de todo ello es que para dar visibilidad o voz a determinados temas sin las herramientas necesarias o correctas, que imagino que en la teoría genial pese a que en la práctica flojea, entiendo que no te interese lo más mínimo gestionar tus propias emociones y ya ni hablemos de las consecuencias por apenas prestarles la atención necesaria, sigo sin comprender porque odias ciertas actitudes cuando con demasiada facilidad las llevas a la práctica cómo si fuera algo demasiado normalizado para ti, bueno sabiendo cómo es parte de tu círculo de confianza no me extraña demasiado.

 

Aún te extraño

Sabes de sobra que soy fría, que no muestro mi coraza a cualquiera, que soy tozuda, cabezona, a veces bipolar, demasiado orgullosa aunque cuando me enfado más, también me cuesta reconocer que no siempre llevo la razón además de ello soy testaruda, borde en ocasiones, contestona aunque en algunas situaciones soy muy difícil de llevar por mi fuerte carácter; desordenada, tardona incluso molesta y siempre te he pedido que me dieses más cariño porque me parecía poco como también soy sensible. Ha pasado tanto tiempo desde que no estamos juntos que en ocasiones pienso que es sólo un sueño, me cuesta admitir que aún siento algo por ti y no es sólo cariño sino amor también pese a que no quiera admitirlo ni tan siquiera a mi misma.
Extraño nuestros findes en tu casa o en la mía dónde veíamos películas abrazados, nuestros viajes sorpresa a conocer mi Galicia querida, las noches de fiesta hasta la madrugada, ver cómo te vestías de pijito sólo porque a mi me pone muchísimo, los incontables sacrificios que has hecho por mi y especialmente el hablar hasta la madrugada en tu lengua materna, sabiendo más que de sobra que a mi me encanta mientras planeábamos nuestro ansiado viaje a la ciudad del amor; que nos tenía tan enamorados tanto como yo lo sigo estando de ti.
No soy perfecta en absoluto como tú tampoco, nos hicimos mucho daño quizá yo te lo hiciera más a ti porque te comparaba constantemente con los novios de mis amigas y es que te hacía de menos en vez de hacerte de más, también me he dado cuenta de que te he obligado a cambiar sólo para que cumplieras uno de mis caprichos, aunque lo hiciste porque yo he sido la responsable de que dejarás de ser tu mismo con toda tu esencia en vez de dejarte ser tú por eso me he dado cuenta de que en realidad no te amaba tanto como decía; quizá aún a ninguno de verdad hasta que aprenda a amar sin tener ésa necesidad de querer cambiar a mi antojo aquello que no me gusta de otros. Mientras tanto seguiré obcecada en que se conviertan en la persona que quiero a cualquier precio sin considerar sus sentimientos, su opinión o si quieren hacerlo sin que les ataque.

Las calles perdidas

Silencio, calles vacías sin viandantes, rincones fríos y oscuros infranqueables. No sabía si era quietud lo que buscaba o consuelo entre calles desiertas, entre la lluvia y el frío de los días invernales. Quizá era por eso por lo que me reconfortaba tanto la soledad, parecía como si me curase mis heridas provocadas por tanto dolor y sufrimiento, no en vano me valían para reflexionar,  meditar e incluso tomar alguna que otra decisión vital.
  Lo que si estaba claro era que, yo me perdía entre las calles y las calles acababan perdiéndose entre entre los sueños desteñidos, casi diría apagados por tanta desilusión y que se han ido diluyendo con el paso del tiempo; quizá por dejarlos en un baúl o porque ahora son sólo quimeras.
👣🌁

Amor ficticio entre puñales

Cada día me sorprende más el hecho de fingir amor hacia otra persona, a la no siempre conoces desde hace tiempo quizá tan sólo de una noche de fiesta, no he logrado aún comprender la razón de engañarse así mismos con mentiras que finalmente se las creen ellos mismos cómo si se tratase de su propia verdad aunque temo decir que el amor no se riega con mentiras, jurando amar sin nisiquiera pararse a pensar en el daño que provocan a alguien que si los quiere de verdad , sumado a ello está la frialdad que alberga en sus corazones eso de hacer daño a otros mientras salgan intactos ellos de todas las consecuencias que acarrea además está el ser incapaz de aceptar sus propios errores, asumirlos, perdonar y hacer lo posibles por ser mejores personas.
 Por extraño que parezca existe mucha gente así, diría con más cara que espalda además de eso que se dedican a criticar, envidiar y a inventar cosas de " quiénes dicen querer" porque para ellos es lo más normal, tanto es así que no ven más allá de sus narices o quizá más bien de su ego, ése tan grande que tienen que no les deja ver todas y cada una de las consecuencias que evitan, sumado a ello el pasado que acabará por perseguir hasta tal punto de estar tan atado que por mucho que se esfuerce por librarse de sus ataduras no podrá encontrar su libertad, serán pájaros enjaulados en jaulas de cristal sin ninguna posibilidad de escapatoria porque con tanto peso a sus espaldas de sus miedos y temores junto a sus pesadillas. Ingenuos su se les puede llamar así pues ellos piensan que sus buenos actos compensarán con creces los malos además de que recogerán cosas buenas de la vida, aunque para su desgracia por norma general siembran vientos y recogerán sin duda alguna tempestades o más bien huracanes que, acabarán por ahogarlos tan profundamente que por mucho que intenten encontrar la paz  les será terriblemente difícil y ya ni hablemos si quiera del dramatismo que le pondrán para llamar la atención a la gente o del víctima para que se compadezcan,  les den pena y no crean todas sus mentiras porque prefieren que los que les rodean vivan engañados completamente para así no sepan como son en realidad; evitando así que se alejen de su vida para siempre, no quieran volver a tener contacto para así no sentir soledad.
👣👫💔🔫

Perderte sin encontrarte

Éramos dos felices enamorados que habíamos superado casi cualquier obstáculo que se nos ponía delante, aunque sólo uno hizo añicos todo nuestro amor tan verdadero y puro como solía gritar a los cuatro vientos pese a que de ése amor sólo quedaban apenas brasas o en su caso estaba más que apagado , tampoco quedaban apenas nada de ése amor que tanto decía  que había entre nosotros del que estaba más que feliz y orgullosa por cruzarte en mi camino.  Nuestra felicidad y amor duró poco como quien dice aunque acabé completamente perdida sin tú hacer nada por recuperarme a mi como del mismo modo nuestro amor, quizá era porque teníamos ideas completamente diferentes como otro tanto de las prioridades ; era irreal lo mucho que me llegué a sacrificar por ti, muy especialmente por lo muestro para que el dinero haya sido el causante de nuestro desamor pese a que tú me has querido a tu manera aún así no era la que yo me esperé que sería tras tanto tiempo.

La monotonía lo rompió todo sumado a nuestras peleas constantes por cualquier cosa hasta por una tontería, llegó a un punto dónde ni extrañaba que  me besaras, me acariciaras o me hicieras el amor como al principio cuando empezamos ni tan siquiera cuando éramos novios básicamente porque ninguno cedía ni ponía nada de su parte para estar dispuesto a solucionar todos los problemas que se habían ido acumulando con los años ya que estábamos ahí anclados en algo que ya ni existía por mucho que intentasemos ponerle algún nombre; admito también que no entiendo muchos de tus actos porque total ya era demasiado tarde para arreglar algo que fuimos incapaces de hacer en su momento y bien, tiempo después ya sobraban las promesas como las demostraciones de amor tanto por mi parte aunque por la tuya la más destacable pues eras el causante principal de nuestros obstáculos y aún así no es que llevásemos precisamente bien el tema de la distancia. Lo más doloroso de todo es que me cansé de esperarte, darte oportunidades que no creo que llegases a merecer y yo debo admitir que tampoco hice las cosas también como tú esperabas, que ambos comentimos una cantidad inmensa de errores que por nuestro egoísmo como terquedad, no fuimos quién tampoco de hacerles frente para aprender de ellos, conseguir que nos hicieran más fuertes como de que nuestro amor se convirtiese en eterno aún así tampoco se ha visto que nos fortaleciera enormemente a ambos y que demostrase que nuestro amor era más que verdadero y sincero.
👫👣💔👋

Niebla tóxica

Es complicado ver cómo una persona que tras cruzar unas palabras contigo un día cualquiera te diga que te ha cogido cariño cómo también que ha cogido mucha confianza contigo, pese a no ser de las que ha aprendido a no fiarse de nadie pues nadie tendrá su confianza completa, además de que las medias tintas no van con ella aunque sin duda en realidad sin van contigo más de lo que imaginas, lo curioso es que tú misma te hayas delatado hace tiempo con una simple conversación de lo más normal tiempo atrás. Es triste no lo niego el darse cuenta de lo que hay digamos por las malas en cierto modo, está claro que por mucho que al principio te "aportase " algo se ve que no duró mucho pues decidiste ir ignorandome poco a poco pues siempre había algo que te hacía estar ocupada que apenas hablábamos porque cuando alguien no aporta nada en tu vida, vas pasando de saber de su vida como a su vez de mantener una conversación además de que la gente no se darán cuenta y tengo que decirte que si eres tan directa como alardeas temo decir que deja muchísimo que desear tu comportamiento, que si que es muy fácil juzgar las cosas desde fuera sin tener en cuenta los sentimientos  y que hay que luchar por las personas en la misma medida que ellas luchan por nosotros, ¿ o no ? Acaso es que es pura palabrería la mitad de lo que dices sentir, está muy bien que demuestres todos los sentimientos a riesgo de que pierdas, aunque si los actos no son acorde con tus palabras de nada sirve esforzarse para que salgan bien las cosas , ni siquiera el interés por alguien por el cual en alguna ocasión sentiste aprecio.
Vive cómo te plazca está demasiado claro que hay que hacer lo que tú dices, pues te gusta llevar la batuta en cualquier situación, los caprichos por cualquier cosa ,materialista sin duda sin olvidar esa pretensión por aspirar de status social sumado a unas actitudes que, dicen demasiado de una persona a la hora de hacer frente a los problemas ya ni mencionamos esos aires de diva de verse por encima de la gente, de darse demasiada importancia quizá desmedida y que anden detrás para una cosa tan simple como es mantener una amistad; también de hablar con la gente a veces con un único fin de confundir que de ayudar según te venga bien, poner punto y final cuando lo consideres oportuno pese a que llegado el momento la cosa va bien, entonces te lo piensas y ya todo va rodado.
Las cartas están sobre la mesa, desde tiempo atrás quizá ha sido cuestión de tiempo que acabara así, tal como empezó con dos personas completamente desconocidas sin apenas nexos en común, también está claro que hay dos perspectivas diferentes diría que casi antagónicas; es complicado dar en su justa medida como también lo es juzgar a la gente con libre albedrío independientemente del grado de relación que tengas sobre cosas que consideras haces tú mejor que el resto , criticar por envidia y también por odio por el mero hecho de que quieres ser mejor tú, que por mucho que lo intentes no te sale igual de bien o al menos lo suficiente como para hacer ver que estás por encima .
No te confundas, estás por encima si en cierto modo porque eres la niebla que tapa el campo de visión de las personas algunas con un concepto equivocado, el ambiente nocivo demasiado peligroso casi se podría decir mortal impidiendo que la luz del sol brille, simplemente quieres dejar un sabor de boca agradable aunque hay algo que ocultar tras tantas apariencias quizá algo incapaz de aceptar y de mostrarse.
Aquí y ahora decido poner punto y final a algo que, creo que sólo ha sido un espejismo temporal como una cortina de humo pues no hay nada que me impulse siquiera a intentarlo nuevamente con ganas e ilusión ni siquiera hay esperanza pues debía saber con antemano que algo así sucedería pese a que me negase a ver la realidad antes mis ojos simplemente porque el calor era más fuerte que el helado Polo que caracteriza tu aura, con halos de desprecio, misterio,maldad y mucho muchísimo dolor que persiste, incapaz de aceptarlo mientras que sufres en silencio con tus miedos y temores; vives enjaulada en tu cárcel de Vives encerrada en tu cárcel de cristal sin nisiquiera tener la intención de volar con tus alas, porque te resulta demasiado cómodo el estar ahí.

No sé qué quieres de mí....

Estoy confundida, aunque no lo creas y desconcertada porque parece que nuestra amistad se va al garete no por mí, más bien por ti que te dedicas a hablar cuando te interesa como también el tener conversaciones por Skype las que hace muchísimo tiempo que no tenemos, justamente cuando todo iba bien, hablábamos casi todos los días y en los días malos nos ayudabamos mutuamente.
Aunque eso acabó de pronto de la misma forma que volvimos a tener trato tras algunos años sin comunicación, ahora parece que somos extraños o desconocidos , eso si da igual si te escribo, tú ya lo haces cuando te cuadra como de la misma manera el escribirme para saber algo de mí, te es indiferente la hora que sea puesto que el único interés es que haya una conversación por Skype; sin olvidar ésos comentarios un poco curiosos que muchas veces no vienen al caso pese a que suelen ser los mismos tus desamores que te desaniman mientras yo soy feliz y si te alegras por mi, me imagino que por una parte porque por la otra te gustaría o estás deseoso de que llegue ése momento, lo más triste de ello es que tuviste tu oportunidad en su momento con lo cual ahora no servirá de nada tanto empeño o esfuerzos que pones para que caiga rendida a tus pies. Ya no solamente es eso también es la distancia que nos separa, sumado a los años sin vernos y las charlas suelen ser bastante poco interesantes porque al final salen los mismos temas en su mayoría como también las miles de indirectas que me lanzas cada vez que puedes puesto que si te pregunto acerca de tus sentimientos hacia mi, los niegas rotundamente simplemente dice que sólo somos amigos y que no existe ningún otro sentimiento, cosa que ya a estas alturas no me creo mucho de lo que dices básicamente porque eres de los que engaña si hace falta con tal de salirse con la suya.
¿Sabes ? Te imaginé siendo otro tipo de persona aunque está claro que con actos te has descubierto sólo, con tu falta de interés, tus desprecios quizá es que haya desaparecido ese "interés" por alguien , aún así conmigo aparece y desaparece ; eso si tú ni te mojas solamente cuando quieres lograr algo y me temo que estoy completamente dispuesta a poner punto y final, para que así te marches de mi vida porque he visto que no me aportas nada entre otras cosas y que es el mejor momento para que sigamos por caminos diferentes..... Si en algún momento nos volvemos a encontrar ya se verá, eso si si quieres tener otra oportunidad o al menos intentar tenerla a lo mejor no lo estimo oportuno de dejar que vuelvas a mi vida si a fin de cuentas has sido tú quien ha decido irse, sin mirar atrás hace ya bastante tiempo pese a que llegué a pensar que las cosas irían mejor y lo cierto es que estaba equivocada del todo, en lo referente a nuestra amistad como también el pensar que los kilómetros no la fortalecerian , ingenua de mi por creer que sería así.

Eres sólo apariencia

¿Qué ironía verdad? Que alguien te abra las puertas para que entres en su vida pese a que haya algo, digamos un sexto sentido, que te dice que no es de fiar. No le haces caso porque lo haces por un bien mayor, y esperas estar equivocado o que no suceda nada que te haga darte cuenta de que tu percepción era la correcta aunque estuviera disfrazada demasiado bien para que no hubiera una persona de mostrarse tal y como es.

Porque lo bueno, es que la verdad sale siempre a la luz, como también se ve cómo son las personas realmente sin filtros. Ahora ha llegado el momento de que dejes de fingir, mentir y jugar con los sentimientos de las personas que te rodean, o lo han echo alguna vez, como también su aprecio hacia ti.

Es curioso la forma tan peculiar que tienes para dejarlos de lado a todos ellos y aprovechar al máximo el momento, sin ni siquiera pararse a pensar en las consecuencias que eso conlleva, bien sean a corto, medio o largo plazo, como también el tener herramientas necesarias para labrarse un futuro. Digamos que tienes más defectos que virtudes, tú con tus actos bien que así lo demuestra además están tus descontextualizaciones en alguna ocasión, tus comidas de olla, muchas veces llevadas al extremo con leves pinceladas de exageraciones desmedidas, que provocan demasiado nerviosismo al receptor, tus evasivas continuas cuando quieres evitar un tema concreto, tus no sé tu sabrás que dicen más de lo que imaginas; lo peor de todo es que tú vives con los pies en las nubes en un mundo demasiado idílico incapaz de ser alguna vez real si por azares del destino crees que en una fusión de ambos te verás como una reina dónde se han mezclado todas tus fantasías junto con el mundo crudo del que día a día intentas evadirte.

Añoranza

Océanos de dudas que quedaron sin contestar, sin una respuesta lógica de todo lo sucedido y es que entre ellas aún sigo esperando a que sea todo una vana ilusión, un simple error del azar o del destino para que cuando despierte te encuentre aquí,  entre mis brazos, que seas quien haga mis días más amenos como la causante de todas de mis sonrisas.
 Hoy miro atrás y aunque quiera soy incapaz de olvidarte, oigo el eco de tu risa como el de tus pasos, te busco en otras porque vivo  anclado en el pasado, viajando a la deriva sin resquicio alguno de salvarse de un naufragio trágico con un final amargo, me temo que soy incapaz de seguir hacia delante sin darme de bruces con la triste realidad; tú ya volverás jamás a mi vida y yo seguiré esperando algún rayo de esperanza para tener una oportunidad para volver. Porque he sido un imbécil que no ha sabido apreciar todo lo que me amabas, también todos aquellos buenos momentos que hemos vivido y que cada vez recuerdo con más frecuencia, entonces no puedo evitarlo por lo que me inunda la tristeza e ipso facto bajan lágrimas por mi rostro sin control .
Anclado en los sueños rotos, en las promesas vacías y en el amor tan grande que me dabas día a día que hoy se ha extinguido para mí, porque me lo merezco por no cuidarte cómo siempre te has merecido o incluso si cabe más y es que...Me he dado cuenta que al perderte me he quedado sin ganas de vivir, sin sonrisa, sin felicidad, sin esa luz que eras para mí, hoy vago entre las sombras como un alma más, me estoy volviendo loco sin tu compañía pues te añoro más de lo que nunca imaginé aunque si es cierto que mi corazón nunca dejará de pertenecerte y aunque alguna intente algo conmigo, son incapaces de llegarte ni siquiera a la suela de los zapatos porque a pesar de que intentan borrar tu paso por mi vida, sólo hacen que tengas una huella más profunda, además de que las noches locas me he acostado con varias y enrollado con otras tantas porque te veo en sus caras, en alguno de sus gestos, en sus sonrisas.

Mentiras ocultas

Se conocieron una noche lluviosa, más bien diría de tormenta, y conectaron más de lo que se cabría imaginar. Estuvieron toda la noche hablando sobre su vida, sus estudios y sobre los desamores que les habían marcado, cualquiera que los viera podría intuir que acabarían juntos más pronto que tarde, y así fue sólo fue cuestión de días pues tras ser mejores amigos, sucedió. Él acababa de llegar de jugar un partido que su equipo había perdido, ella en cambio estaba con su novio,  el primero de muchos, al verle lo mal que estaba decidió hablar con él en el baño y sin quererlo le besó, poco después surgió la llama tras ése beso fugaz e intencionado; al salir se encontró a su novio muy serio, le cogió su mano y posó en ella el anillo que pertenecía a su padre y tras esto le dijo que la dejaba porque sabía más que de sobra lo que había sucedido sin estar el presente.

Se podría decir que estaba rota por dentro aunque en realidad no era así, ya que tras contarle lo sucedido la tranquilizó si y también se besaron con timidez al principio para acabar con pasión, llegado el momento él le pidió salir y ella gustosa aceptó pues creían que estaban echos el uno para el otro.

El tiempo iba pasando para ellos, si cabe los comienzos suelen ser lo mejor para una relación que estaba destinada al fracaso pues ella tanto en su relación anterior como en ésta estaba a su vez con otro chico con el que se enrollaba a escondidas y lo hacía con el, si eran follamigos que estuvieron dos años y medio mientras hacía creerle que era el amor de su vida, me temo que su primera vez no fue demasiado bonita para recordarla en caso de que se acuerde de algo pues fue emborrachado hasta perder el control de si mismo para así poder satisfacer su ego al ser la chica con la que la perdiese, en un día en el que el aguacero era lo más normal en esas fechas y su dolor de cabeza debido a la resaca aunque para su suerte pudieron hacerlo unas cuantas veces.

Aparentemente eran felices estando juntos y se querían un montón tanto que no podrían vivir el uno sin el otro, aunque sólo era externamente pues los celos de ella eran tan desmedidos que eran constantemente motivo de reyertas, tanto es así que ella intuía que a quien amaba de verdad era a otra completamente opuesta pues podía ver con pequeños gestos como sus largas conversaciones. Por cómo la miraba cuando no se daba cuenta, quizá como a ella le hubiera gustado que lo hicieran y cómo la defendía de la mejor manera posible y pese a ello siguieron juntos hasta el año y ocho meses, la escisión llegó en una celebración dónde sus problemas estaban por encima de la cumpleañera, pues no tuvieron reparos en armar tanto escándalo y dejar claro que su amor estaba echo añicos desde hacía mucho tiempo, por lo que cada uno decidió marcharse cada uno en dirección opuestas, tras apagar los resquicios de la disputa decidió con una amiga y la cumpleañera dar una vuelta para tranquilizarse pues no era lo que había imaginado, si cabe era su peor celebración hasta el momento , por entre las calles oscuras divisaron a un chico comiéndose con una desconocida, en un primer momento dudaron de quién era aunque al acercarse un poco más hasta allí, vieron de quién se trataba  después tras esperar a que acabase lo que tenía entre manos, les dijo que no se arrepentía de nada por lo que había echo.
Unos días más tarde se reconciliaron como si ni hubiera pasado absolutamente nada y antes de aquello, se vengó de la peor forma acostándose con su mejor amigo por la "traición" además de quedar por encima y se lo dijo porque quería ver lo dolido que se sentía; unos meses más tarde se fue a vivir a Santiago de Compostela  con sus abuelos aunque tenía noticias sobre una amiga que recientemente estaba allí también, haciendo que la distancia jugase a su favor, le enviaba indirectas entre conversaciones y quedadas pues sabía que entre ellos  había una amistad aunque en una de aquellas veces el le confesó que hubiera estado con a su lado de no ser por ella; jamás sospechaba que la dijeran algo así y acto seguido se lo confesó a la que era su novia. Sus celos afloraron una vez más y se enfadó con ella sin miramientos, tras preguntarle aunque en vez de ser franco y sincero simplemente se limitó a decirle que quiso entrarle siendo todas y cada una de sus palabras mentira, ella como una tonta "enamorada hasta la médula" le creyó a pies juntillas puesto que lo más importante de su vida era él, tras esto la volvió a escribir para decirle que era una venganza porque no quiso tener nada, su relación continuaba a base de engaños, cuernos, mentiras y amor fingido dónde lo único válido era demostrarlo bajo las sábanas, entre sudores, mordiscos,jadeos y arañazos puesto que estaba muerto  si no se encontraba bajo tierra.

Lo más común entre ellos eran los celos, los gritos, les servía cualquier rincón bien fuera de bares o de calles para besarse con una pasión desbordante, con una mano suya bajo la falda y la de ella subiendo cada vez más a la entrepierna , no sin antes haberle desabrochado varios botones de la camisa y hacerle varios chupones en el cuello como marcando su propiedad además de su pertenencia. No hubiera sido extraño que en algunas de aquellas ocasiones lo hicieran en algún callejón sin salida para evitar miradas indiscretas mientras daban rienda suelta a sus deseos, por encima incluso de su razón,sus sentimientos y sus corazones resquebrajados por una relación demasiado insatisfactoria, pues todas las palabras bonitas eran puñales que se clavaban en lo más profundo, había mucho oculto que ninguno quería decir bien por evitar disgustos o simplemente porque pensaban que era mejor vivir en su ignorancia, estando bien y felices de cara a sus amigos como familiares, mientras que en la soledad sabían que era surrealista que vivieran en una mentira alimentada por ambos, que parecía que no se acabaría y estarían así el resto de sus vidas, atados entre si por algo inexistente en su interior; ella tenía miedo a quedarse sola y se aferraba como un clavo ardiendo, el en cambio no tenía la suficiente valentía para poner fin a aquello.

El reloj seguía girando más en su contra que a su favor, todo se desgastaba a gran velocidad tanto es así que en otras dos ocasiones más rompieron aunque no tardaron tanto en volver a reconciliarse, viviendo en una rutina que parecía un círculo vicioso entre ellos, sus sentimientos y el deseo que había aunque tampoco duraría pues el se iría más lejos aún a Le Soler y fue en ése preciso momento dónde todo acabó.
Ella aún guarda ésos recuerdos como si fueran oro en paño y su corazón aún tiene escrito su nombre, espera ansiosa por verle una vez más para así, hacerle revivir todo el amor que aún le pertenece pese a que le hiciera mucho daño queriendo, sin importarle demasiado todo lo que sentía porque su único motivo era ser solamente su mundo y que fuera la única en su vida; él al contrario todo aquello siente es que el peor y grave error de su vida, quiere olvidarla de una vez, ser sólo una página más que en un determinado pueda arrancar, llevándose todo con ella para así finalmente ser feliz de verdad dejando atrás tanto sufrimiento.

Caminos de soledad y traiciones

En ningún momento pensé que esto me sucedería, puesto que creía que lo nuestro iba a ser para toda la vida, que llegaría un momento en que nos casaríamos, viviríamos juntos, tendríamos  hijos formando nuestra familia, como también que nuestro amor no dejase de crecer, crecería a medida que el tiempo pasaba, aunque fui una ingenua, una ilusa y una soñadora que luchó por imposibles.

Porque es difícil explicar con palabras lo que sientes, aunque debo decir que me sentí traicionada, decepcionada y muy dolida pero, ¿quién no sentiría lo mismo si quien dice amarte se comporta así? Porque por mucho que lo intente jamás entenderé, y mucho menos comprenderé, qué es lo que vistes en ella para cambiarme  como si fuera un simple objeto en vez de una persona con sentimientos y que te ha querido más de lo que ella lo hará, por mucho que lo intente o que se esfuerce, mi amor siempre ha sido sincero, aunque del tuyo no puedo decir lo mismo porque llegó un momento en que preferiste que entrara otra en el juego del amor, haciendo que peligrara nuestra relación, como también el saber que llegó un momento en que tu corazón dejó de tener mi nombre escrito para pertenecer a otra cuyo único propósito era separarnos y terminar conquistándote.

Me costó mucho dar el paso de dejarte, porque tenía la esperanza de que tú lucharas por mí y así volver de nuevo juntos, ya que simplemente era un toque de atención pese a que al final descubrí que no mostraste ningún tipo de interés por luchar por todo nuestro futuro, el que habíamos construido durante estos últimos años. Pero lo que me dolió más que nada fue, sin duda,  la traición de la persona que me traicionó, ya que vino de alguien a quien más he querido y de quien jamás imaginé que podría llegar a causarme tanto dolor y sufrimiento. 

A pesar de todo ello, lo afronté con la mayor fortaleza que fui capaz en esos difíciles y duros momentos,  tirando para adelante de la mejor forma posible, además de tener una sonrisa en mis labios, como también saliendo todo lo que podía para así olvidar lo más rápido posible sin sufrir demasiado.  Los primeros días fueron los más complejos y duros para mí porque lo único que hacía era estar mal mientras que le daba vueltas como el que intentase encontrar una explicación lógica de por qué justamente había tenido que suceder esto, tras todo lo que vivimos tan intensamente, porque es así como yo viví todos estos cuatro años y medio que duró este amor en el que quedaron muchas promesas incumplidas y sueños, aunque a pesar de eso, tengo la sensación de que todo lo que luché porque fuera nuestro futuro no ha servido para nada, ahora sólo quedan algunos sueños rotos, la nostalgia y las lágrimas que derramé en más de una ocasión cuando tiempo atrás parecía que acabaría y que, simplemente fueron baches de los que supimos salir adelante.
 
Y tras todo eso tomé la firme decisión de cerrar esta etapa que, en algún momento, será sólo un bonito recuerdo  que de alguna forma me habrá marcado, aunque fue en mis días más oscuros cuándo llegó alguien a mi vida sin previo aviso que ha hecho que el amor vuelva a cobrar un nuevo sentido, porque es que con él hace que se me olviden los malos momentos, me aporta tranquilidad, me demuestra día a día lo que me quiere como también el conquistarme, por todo el amor, sus abrazos y el cariño que me da aunque debo añadir que con é he vuelto a ser niña otra vez, pese a que aún nos queda una nueva historia diferente por vivir y crear juntos ya que como é lo es todo, si llegase a perderle no sería nada, debido a que su amor ha sido el que está curando todas y cada una de mis heridas para que se cicatricen, evitando así que jamás se vuelvan a abrir porque es el que ha reparado un corazón triste y roto, además de que es el único capaz de llenarme tanto.